这个伴娘一定是来砸场子的
也真是够二的，这样的妹子才会成为好朋友
少林寺的宿舍果然不一般
老婆，你的伴娘都好美，我们再结一次婚好不好
女神这次不真实啊，我不相信了。
相比之下，还是这个妹子真实些！
刚在公交车上看见一对情侣，标准割，女的把男的训的那叫一个惨，我向男的投去鄙视的目光，谁知道那女的看见了，竟然对我吼“瞅啥瞅！再瞅扇你！”，卧槽，我这暴脾气，当时我就不乐意了。说实话，要不是腿抖的厉害我还真过去跟她干一架！
全家正看电视，老妈问我：我晚上提前准备好的早饭，你经常深夜去偷吃吧？！……我：妈，可能是我哥干的，也可能是我嫂子、我爸、侄子……你干嘛偏偏怀疑我？……老妈：全家只有你那双破拖鞋，一走路‘吱吱’响……一到深夜，就感觉有只老鼠去厨房偷食……
和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？”男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”男友说：“这不关你的事！”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下……
我家猫儿饿了的时候就会用头蹭我。如果我坐在桌前她就蹭我小腿，如果我不理她她就会跳上我的大腿蹭我的胳膊。这是一个很好发现的定律，于是我总能满足她的要求。但是刚才我躺在床上玩手机，她扑过来趴在了我枕头边。看起来不饿。她离我很近，看起来软绵绵又暖乎乎。于是我蹭了蹭她。她看了我一会儿。然后她下床把她吃剩的猫饼干叼给我了。
一次去银行办事。刚上班，排队等候。前边一少妇带一小孩，小孩一两岁样子，面朝外坐银行柜台上，突然对他妈说：妈妈，妈妈，鬼子来了！一队人齐刷刷回头，只见几个押款员身穿防弹服头戴钢盔手持枪械正往银行里走……
第一次带男朋友回家，吃饭的时候，男朋友问我，晚上怎么安排的，我淡定的把他的手机放在了我的手机上。男朋友摇了摇头，又把我的手机放在了他的手机上面，说道：“不是说好这样的嘛。”看得老爸老妈一脸茫然。
带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，于是我们俩让孩子自己玩，我们在旁边坐着聊会天，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
一日，一屌丝看完穿越小说后，抬头望着天空道：“上帝呀，能不能也让我穿越下，我不需要后宫佳丽三千，只要一个漂亮的老婆，不需要能文能武，只要有个能打的兄弟，不需要家财万贯，只需要一个小房子。”突然一道雷劈中了他，于是他就穿越了，醒来后看见一个绝代美女做在他的床头温声道：“来，大郎喝了这碗汤吧！”
老师：“明天就要高考了，希望同学们不要紧张争取考个好成绩！”小明：“老师，这次我们一定会考好！因为有个好兆头！”老师：“啥好兆头？有喜鹊登枝？”小明：“不是，刚才你裙子拉链开了，我看见你的红内裤了，这不是开门红吗？”老师：“你滚出去！”
有一次去吃烧烤，人很多，来了一对年轻情侣，女的特别爱玩，当着所有人的面突然对男生说了一句：“葵花点穴手，” 当时所有人都看向他们，看男生怎么反应，只见他僵在那特别尴尬的对女生说：“媳妇别闹，这么多人看着呢，快给我解开。”
刚在网上买衣服，我下了单后老板对我说：“亲在聊大读书？”我说是的。她说：“我妹妹也在聊大唉。”然后我脑袋一热顺手就发了句：“求介绍啊！”刚发过去就后悔了，可是没想到她竟然真给我说了扣扣。最后还说不要告诉她妹妹是她说的，为此还送了我副手套。后来见到她二百斤的妹妹我陷入了沉思。
记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我：“A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？”A答应了。然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？”B答应了，然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
这个伴娘一定是来砸场子的
也真是够二的，这样的妹子才会成为好朋友
和老公去饭店庆祝结婚一周年，点了一桌子生猛海鲜，结果老公喝多了，去了厕所，我一直等他出来结账，没想到这货上完厕所后，直接打车回家了，到家后，还打电话质问我：“大半夜，跑哪去啦！”
姑娘：“你真的喜欢我吗？”他答：“真的。”她又问：“你真的听我的话吗？”再答：“当然。”姑娘：“那好，把你妈妈的心挖给我看。”他听了，真的回家把妈妈给杀了，并捧着妈妈的心奔向姑娘。路上，他不小心摔了一跤，那颗重重摔在地上的妈妈的心说了一句：“孩子，你摔疼了吗？”
想起刚结婚那会儿，有一次生病了，老公送我回娘家，路上碰见他一哥们儿，问干什么去，你猜二货老公怎么说？他说，唉！老婆坏了，返厂维修去。返厂维修？妈蛋！你当老娘是充气的啊！
记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
